回顧我的靈擾經驗

我是很容易吸引靈的體質。不過我不是走在路上就會被跟的那一種。我的那一種有時候是從宮廟來抓乩的。為什麼我知道呢？因為他們來騷擾我的時候有時候還會不斷說著：「你這種人為何不出來濟世度人？」然後就有很大的壓力一直襲來，讓我覺得不大舒服。

我當然不會屈服於這種惡勢力。因為我知道這種宮廟式的靈附身是很不好的，而且我根本不想被靈利用來修行。所以，我自己查閱了很多資料邊摸索集中意志力的方法，因為我聽說這是提高抵抗力的方法。也就是培養「敵動我不動」的對靈視而不見的功夫。

在培養「不動」的能力的同時，靈擾一直是持續著的。因此我也試過念咒或禱告之類的方法，但我發現只要我不能集中精神，這兩種方法都無效。能集中精神這兩種方法都有效。所以關鍵應該不是我使用了咒語或禱告，而是我有沒有盡全力集中精神。

這中途先去了佛教的道場學打坐，後來受洗成為基督徒在教會待了一陣子。我挺喜歡教會，因為教會的人很關心我的大小事，讓我覺得很溫暖，但是我沒告訴教會的人我在對抗靈擾的問題，因為教會那種驅魔方式讓我覺得「他們瘋了」。後來我發現自己無法長久地跟價值觀與自己差異太大的教友相處，我無法像他們一樣全盤不疑惑地接受教義還很快樂。其實如果我沒有受到靈擾，我根本就不會接觸宗教。

我對付靈擾就是觀察、實驗、檢討、再行動。我之所以會知道我的方法有沒有效是因為跟我同住的親戚有很強的靈感應力。我感到靈擾時我會問他有沒有同樣的感應，藉此確定是不是我的幻覺。另外我也請他用感應力幫我確認我做的結界的效果，以免我一廂情願產生幻覺或被騙。我們兩個人常常一起被靈擾，所以我可以頻繁地實驗，包括跟守護靈的默契與信任、做結界的方法、對敵意靈有效傳達怒氣以便趕走他們的方法。

最近已經摸索出對我們而言應付靈擾的有效方法了(如上篇所說：暴力驅逐)。其實雖然受靈擾，但除了有時體力受影響外，我的日常生活跟工作都沒有受到破壞。也就是說我沒有外界宣稱的「靈逼體」現象。檢討下來，我家之前幾乎破產是我的父親個人因素，跟靈沒有關係。男友背叛是他本身個性使然，也跟靈沒有關係，所以我的憂鬱症跟靈無關。家庭債務的問題在全家人的一致努力下成功地還清，還存了一筆錢買了房子。感情問題現在也很平穩，沒有再遇到前男友那種個性的人(我自己也檢討過盡力避免)。這期間靈擾當然一直持續(現在已經結束)，但我要說如果那種家庭狀況可以被解釋為「靈逼體」(我覺得這個說法是宮廟騙人)的話，那麼解決之道還是在自己的努力，而不是拜宮廟燒金紙。

鬼怕惡人

最近Mikaela身邊的靈擾已經完全消失了。

原因是我聽從某人的建議使用武力驅逐。其實一直以來，我或多或少受到佛家的影響，覺得那些來騷擾我的靈是有因緣的，所以我不該使用暴力，而該使用慈悲的精神禱告、勸說來請他們離開，所以我一直忍耐著靈擾造成的吵鬧。

這麼溫和的作法導致我的家人也受到了靈擾(他是靈異體質)，因此我不能坐視不管。靈擾使我的家人的體力大量流失、憂鬱、劇烈頭痛。如果沒有靈擾的症狀是最好的，因為這樣他的工作和生活都不會被影響。

所以，我決定聽從建議使用武力驅逐，也就是與我的守護靈一同行動，不再忍耐。我首先取消要求他們「不可殺」的禁令，接著使用我的精神力和守護靈的武力展開驅逐。成效非常的好，密集的掃蕩了兩天之後，現在我完全感覺不到任何靈擾，家人的症狀也完全消失，最明顯的就是他的體力大量回復，加上我的身邊變得相當安靜，因此我對這結果相當滿意。

我之所以會使用武力最重要的原因是因為我不相信他們是冤親債主，而只把他們當作騷擾我的無賴。既然是無賴就該趕出家門，沒什麼好說的。

「鬼怕惡人」確為的論。

我所厭惡的事，關於回答問題

最近我在想，對於某些人的某些問題，我是否有回答的義務？

答案顯然是沒有。尤其是關於我個人的部分我根本沒有必要回答。如果我會回答也只是因為我覺得沒有關係。

另外，對於某個網友，我想他是把我當成一切問題的諮詢窗口了。對於這事，老實說我知道他希望的是我身後的那些靈的答案，所以他會小心翼翼的問，這是你的直覺嗎？這就是我最厭惡的點。我厭惡的不是他問的不是「我」，而是他似乎相當依賴那些靈給答案。老實說，我並不希望我單純的友誼被這樣使用，因此我相當失望。

記得我曾經很明確地說過我絕不幫人問事，而「他們」也同樣相當厭惡。因為他們的職責是守護我，而不是幫其他人解決生活上的疑難。任務角色都跟一般的通靈問事不同，我不懂為何我說得如此明白卻有人還要三番兩次地試探我呢？

我很難得會為了什麼事生氣，但其實寫出來就沒事了。

基於我一貫的風格，檢討後該有行動，所以我已經做了適當的處理。本文在此僅做個紀錄。

我的人生課題

「只要付出努力，就會有回報。」我的意志相信這句話，但行動上有時卻是有遲疑。為何有人為何遇到大事決疑時要求神問卜、問通靈人，其實就是因為對未來有所懷疑，於是就想精算是不是值得付出努力去做事。

有時我也會動搖，我會想逃避失敗的痛苦，所以我會想問。但我的「朋友」只會對我說：「Mikaela，堅強一點！」然後就沉默了。這是訓練，讓我練習相信自己、相信天道酬勤。縱使過程充滿不確定性我依然要堅持前進。老實說，我真的會害怕，也想抓住些什麼，但是我必須站起來當個勇者。

或許我的人生課題就是為了學習當個頂天立地、獨立自主的人吧！

 

清晨的夢

今天清晨做了一個夢。

我似乎在靈界的某個綜合武道館旁邊的休息區受訪，訪問的人拿著一疊泛黃的資料問我：「假設我現在要拍一部你人生的紀錄片，想想你希望我拍出你人生哪些重要的部分？」夢中我哭了。因為「我最大的夢想被剝奪了！」

那是個永遠再也不會實現的夢想，所以夢中的我很傷心。我在點點的淚水中醒來，這情緒大概又持續了一分鐘。我想，我不喜歡這個答案。

雖然那個夢已經永遠無法完成了，但我沒有失去作夢的能力。縱使過去是遺憾，但現在我有新的夢想。我知道我不是個可憐需要求人同情我、哀憐我的人，我並不卑微。再說，雖然夢想沒有實現，但在這過程中我完成了心靈的超越。沒有那段經歷我不會想修行，也不會因此得到回「家」的確信。我現在對於超脫輪迴的制約是篤定的，對自己死後的未來是沒有懷疑的。因此，那個遺憾已經不是遺憾了，因為我得到的更多。

我想下次若在同樣的場合我想告訴那個人：「雖然我過去最大的夢想再也無法實現，但我現在有新的夢想，我的人生依然充滿希望。我不是會因過去而耽誤現在的人。我把握現在的每一刻，因為我知道每個當下都是未來的種子，我的命運在我自己的手中。所以，我不會感到遺憾了！」