想做的事，只要是經過自己深思熟慮，全力以赴，無論做了什麼樣的選擇，我都相信自己不會後悔。
無論我在靈異的道路做了什麼樣的選擇，那都是我經過血淚，掙扎得出的結論。因為我對自己這段靈異的旅程經歷過了、想過了，所以才以這樣的方式公開在世人面前。
我不諱言我時常感到憂鬱，因為憂鬱所以我有很多的時間面對自己。我厭世，我相信跟這樣的憂鬱有關聯。但我沒有選擇提前自殺離世，因為我知道靈魂會延續下去，我只會把這樣的心情帶往下一段旅程而已，我終究要為自己的決定負責。所以，我選擇繼續活著。
但在我深深的憂鬱之中，有一個火苗，它試圖告訴我生命的美好。我覺得生命很美好，但我的參與感呢？我雖然活著卻又不像是活著，生存在這個世界卻有著過客的心情。所以我想我應該是病得很重。
行文至此，我感到些許愉快，因為我知道自己是這樣的一個人了。我沒有放棄生活的責任，也專心經營自己的生命資本，因為我知道這些東西會在我的靈魂刻下印記，影響我下一站的旅程，所以我表現積極。這麼做是我的選擇，我會好好的經營生命，並期待我有真心地感到快樂的一天。
之前的文章有提到我捨棄了佛教，正確地說是我捨棄了佛教這個形式化的宗教，並不是完全否定佛法。
關於佛法的基本教理是否正確一事，因為我的資料還不夠多，了解的也不夠，所以不敢妄言。只能存疑，然後沿著先人的步履走下去。我想或許我會看到不一樣的風景吧！
先前我認為打坐不是修證的必要步驟，而且我是個基督徒似乎沒有必要追求這個。但是我想知道南懷瑾先生所說的法是否正確，所以我也試過他的方法。我是有神論者。在打坐的次第上，有神論跟無神論起初並沒有太大的差別。在應付自己的意識心這一點也可以說是各宗教的共法吧！雖然大家將這件事起的名字不太一樣。
以靈力的使用而言，最能與我相應的依然是基督的名，所以我才厚臉皮的說我信基督。但我已有很多概念和認知已經不是一般的基督徒那樣了。我依然守著不念咒、不敬拜任何他靈的底線，擘餅聚會也會定時參加，但在南懷瑾先生和張開基先生兩種截然不同的靈魂觀的夾縫中，我做出了一定的選擇，因為我發現牧師所說的並不一定符合我所見到的實相。我這樣的思擇或許得到更新的資料後還會再改變，但終究是回不去了。不過，我知道我內心還是相信神，只是我的理解已經不一樣了。我可以跟讀者承認這一點，但現下我依然有一些疑惑未明，我想這不是誰根據什麼告訴我答案就能輕易解決的。所以我也沒問任何人或靈，我想等我自己的程度到了，我的疑惑才會明朗。
我之前曾經說過在做人的基本事項上做好才是修行。現在想來這句話過於簡略。應該說做人只是修行的基礎，接下來還有許多路要走，而這就必須抽出時間來專修了。
如果我的信心真的動搖了，那我應該會感覺到靈能的衰減，但這現象並沒有發生。我奉基督的名給予前來求助的靈的祝福依然是有效力的，而那些靈的感謝語和祝福也證實了這一點。其實即使天父不是創造主，而是張開基先生說的大靈，或南懷瑾先生說的某天天主，都不會影響到我追隨祂的決心，我想天使們也知道這一點，所以才會任由我去研究吧！
前人走過了，並將經驗分享出來，關於這我非常地珍惜和感謝。但我有自己的思考和眼見，所以不會完全接受某些人的話語。我是由我的經驗所塑造的生物，我的個人經歷會影響我的觀點。我想對於廣大的人群應該如是，所以我尊重各樣的觀點，因為我寧願相信這些人說的是肺腑之言。(如果是未經思考的言論我想我還是分得出來，這兒說的尊重是尊重人認真的發表)
記得我在初信的時候常常在夜晚做有關偶像的夢。在那些夢中我到一間間的廟宇參拜，廟中的偶像靠得我很近很近。甚至在有些夢中，那些木偶就像有生命一樣把臉刻意靠近我，通常這時我都會從夢中驚醒。醒來以後，我很自責，想著自己既然已經決志了為什麼還會做這樣的夢。那種夢境常常出現，直到我學會如何在夢中控制自己的意識以後才漸漸地減少。
這夢顯示了我內心的衝突。但為何我沒決志前沒有做這樣的夢呢？外靈的影響或許也有一些，因為那時候我陷入了信仰戰爭。有想當我的師父的靈在我耳邊碎碎念。他們沒有辦法強迫我是我很幸運的一點，因為當時我的命運已經交在主的手中，不是他們的力量所能改變的了。這過程我還要感謝張開基先生的著作，他在書中和天地自然人網站上的提醒讓我知道我絕對不可以做鬼靈的代言人。我心中也知道幫鬼靈代言不是修行的正道，因此我拒絕他們。再說，我不貪圖那一點超能力，因為我相信我所受的苦難不會超過我的能力所能承受的，所以我不需要那種能力。結果，那幾個鬼靈在無法說服我的狀況下就走開了。他們無法強迫我也是因為天使的守護，所以他們無法帶給我災難逼迫我屈服。我想，決志受洗後最大的恩賜就是來自天使的守護了，但是天使們在那幾個靈試圖說服我的時候沒有插話或加入辯論。我想這是尊重我的自由意志、尊重我的抉擇。
雖然有天使但我並不依賴祂們。人生是自我負責的領域，我不會把困難的原因都指向神，也不像許多人一樣將因果無限上綱。我不會想去追根究柢人為什麼會受苦？我也不會將罪當成一切苦難的緣由。我想，既然我已經身處現在的環境，那麼我的要務是如何利用這些資源讓自己過得更好，有餘力幫助其他人。我不會將心力放在窮究我為何受苦等問題。我所重視的是如何藉由努力離苦。也因此，我研究了一些宗教典籍，但這些典籍都沒有讓我真的離苦，它們只是告訴我一些路。實際走路的是我自己，不是那些典籍。無論是哪個方法，只要夠實用而且沒有牴觸我的底線我都樂於去嘗試。
有關神是否存在就我個人的經歷我認為是可以信的了。不過我不強迫他人接受我這個看法，因為我是純粹基於自己的經歷才信的。不同的人會有不同的體驗跟啟示，所以想法會不同，我是這麼認為的。回到本文開頭，我對那樣的夢，還有那幾個試圖當我師父的靈是有一點生氣的，因為我感到我被強迫去信他們，這不尊重我的自由意志，我拒絕這樣的行為。
我的經歷是我的選擇伴隨的結果，我對於我做這樣的選擇並不後悔。這些經歷豐富了我的生命，讓我能了解自己是什麼樣子。我會分享給讀者知道不是基於任何人或靈或神的指示，純粹是想分享才這麼做。我不會強迫他人信我所信的，因為我能理解被強迫推銷的痛苦。神選擇我做祂的羊是祂的決定，但我自己想做什麼就是我自我決定跟負責的範圍了，這或許跟基督教的教義不合，但我經過思考發現我只能接受生命自我負責的想法，沒辦法再回到純粹的神權思想中了。
